И не только анекдоты... здесь ещё помещены прикольные и смешные случаи из жизни (не из моей жизни и не из жизни моих одноклассников)...


*** Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.


*** На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.


*** В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают. А что думать? Надо коронку опускать, так это называется. - Hy, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была неописуемой...


*** Случилась сия история в подмосковном Подольске. Был в Подольске такой парень ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами: "Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Эй, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали недомерок" Ну боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса и верзила остался на остановке держась за свою по-видимому сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Боксер поворачивается к ним и говорит: "Мужики, к девушке приставал верзила, а вам пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!" Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"


*** Наркоман кипятит героин над свечей. Звонит телефон.
- Да.
- Вы все еще кипятите?
- Да.
- Ну тогда мы идем к вам.


*** Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес, он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил. К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,

Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.

P.S. Здесь невыносимо жарко. JJJ


*** Едем в маршрутке. Около церкви заходит изрядно поддатый мужичок (лет 40), через одну остановку две девчонки, лет по 17-20, садятся напротив... Мужичок пытается завести разговор:
- О, какие девушки симпатичные.
Те, или смущаются, или выеживаются:
- Да прям уж симпатичные...
Мужик:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Девчонки выскочили на первой же остановке


*** Идет Футбольный матч.
Комментатор: "Иванов проходит по краю поля, передача в центр Петрову, тот обратно Иванову, Иванов делает передачу Сидорову..."
Tут дверь в комментаторскую открывается, вваливается запыхавшейся тренер и говорит: "Cтарик, можно помедленнее, ребята не успевают."


*** - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...


*** Из сочинений (не из наших):

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! ...

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. ...

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. ...


*** Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает cекретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.


*** Темной-темной ночью, в темно-темном лесу идет мужик по кладбищу и ест пирог, вдруг выскакивает рука из-за кустов и говорит:
- Дай!
- Пи-пи-пирожок?
- Нет, бумажки.


*** Давеча возвращаюсь в Москву. Поезд, по вагону бегает пацаненок лет четырех, достает всех вопросами. Подходит к тетеньке в соседнем купе, та пьет сок из пакетика с трубочкой. Говорит: "Можно взять трубочку? Я их собираю!" Тетя сюсюкая отвечает, мол, нет, трубочка грязненькая и т.д. И довольна собой, думает, отмазалась. Пацан задумывается на минуту, и выдает: "На помойке нашли?!" Все вокруг ржут, тетя посрамлена...


А в нашем купе едет мать с дочерью лет семнадцати и молодой парень, который время от времени украдкой тоскливо смотрит то на девушку, то на обручальное кольцо на своей руке и глубоко вздыхает. Пацан видит кольцо и возмущенно говорит, мол, дяди кольца не носят! Народ затаил дыхание, парень несколько покраснел и задумался... И тут вдруг голос подает девушка, глядя прямо на парня: "Иногда и дяди носят.. НО ОЧЕНЬ НЕДОЛГО!" Народ в восторге, парень покраснел еще сильнее... Малой показывает на кольцо и задает следующий вопрос: "А ОНО СНИМАЕТСЯ?" Напряженная тишина... Парень поднимает глаза на девушку и совершенно убитым голосом: "В принципе, да... Но гораздо тяжелее, чем надевается..."


*** Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...


*** Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более в институте. Единственное, что меня волновало - университетское первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени. Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой - полный завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет по этой самой истории Украины.

Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу). Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует, как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие... Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить у него оценку "на шару"...... полностью...


*** Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу... полностью...


*** Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!


*** У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!